最近戒烟，于是在群里说：哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？ 另一个哥们说：戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！ 一哥们很激动地问了一句：有戒色的吗？

今天早上去买早餐，想吃肉包子，又害怕长肉，于是我就跟对老板说“老板俩个肉包子不要肉”，老板看了看我给我装了俩个山东大馒头！

猪八戒最近很喜欢把自己想象成他所知道的一切动画片、童话以及神话故事里的人物。比如，跟他讲美人鱼的故事，他就羞答答地要求把王子的角色置换成他本人。于是我就只好念：美人鱼见到猪八戒躺在沙滩上 昨天，有个朋友送给他一把塑料剑，老大一把，白色半透明

坐火车回家，旁边是一腼腆的 PPMM ，于是我热心搭讪道： 你好，你哪个大学的？ 哦，你好，我是 医科大学的。 哈哈，成功搭讪！于是附和道： 哇，原来你是白衣天使啊那我以后看病就去找你喽～ 看得出 MM 是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道： 好 为进一步打开

班上有个mm属卦仙级的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她，我喜欢上了班里某某某该怎么办，她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇，隧继续问，怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是

上学时有个哥们，长得高高瘦瘦。喜欢上一个女孩，整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个情字。 后来，那个女孩变心了，和他分手了。他深受打击，想把那个情字擦掉，却擦不去了。于是，就在情字前边又刻了一个怕字，于是也表达了他的心声：

老公去韩国出差，早听说那里人造美女多，于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀 看了半天都没有亮点，后来总算看到三个漂亮的 啪啪对着照相 美女连连摆手用中文说：“别拍啦，都是自己人

在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样，于是想借此和妹子搭讪。刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。]等我说话，她就大喊了一声：“抓小偷

有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

小严刚和公司的经理因为一些定金问题吵了一架，于是小严想要给经理一个教训，不然他在公司里抬不起头。小严爬到公司楼顶想要跳楼，公司的办公楼有五层楼高。 不一会儿楼下面围满了人观看，警察和消防局的人也来了，当警察问小严为什么要跳楼时，小严居高临下

狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。 牧羊人：你是那里的狼？ 狼：《我是一匹来自北方的狼》。 牧羊人：为什么偷我的羊？ 狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。 牧羊人：你叫什么？ 狼：老狼。 牧羊人：你们共有弟兄几人？ 狼：

1.郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TMD 我洗的是头

女神嫁给了潘浚 于是潘课实溃骸拔也凰В∫裁怀得环浚∧阄裁囱≡裎

从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。 它说：我没做过就是没做过

朋友告诉我，吃自助餐只吃海鲜才能把成本吃回来，于是我听从他的建议，吃了三斤多海带。