父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：你这次补考还是不及格，丢不丢人？ 儿子忙辩解道：这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。

语文测验有一道填空题：《背影》和《匆匆》的作者分别是谁？ 甲生不懂回答，在填第一个空格时,他悄悄地问同桌,同桌答:朱自清。在填第二个空格时，甲生又问,同桌答:还是他。只见甲生在考卷上飞快地填上还是他。

老师问小明:你的作文写了什么?你的字太潦草了，我看不明白。 小明说:唉，老师，您为什么不早一点问我呢?现在我也看不明白了。

考博面试，主考官问我大学是哪年毕业的。我是2000年毕业的，结果一激动：两千年前 主考官哦了一声：是孔子的学生吧？

老师在黑板上写下扑朔迷离四个粉笔字，然后转过身说：请匡欢解释一下这个词。 匡欢是深度近视眼。他费了半天的劲儿也没能看清楚黑板上的字，只好老老实实地说：看不清楚。 非常正确，请坐。老师满意地点了点头。

有一日，教师正在讲课，看到两个学生趴在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，另一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书！

生物老师正兴致勃勃地在台上讲述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。 于是大为光火，喝道：你们要看着我唧！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？！

去图书馆借老舍先生的作品《离婚》。苦等后一个声音问：谁要《离婚》？ 我答：我要《离婚》?? 旁边一个同学纳闷儿：图书馆也办离婚手续？

六一到了。 三年级3班的李老师给学生布置作文，题目是：如何在六一做一个快乐的孩子。学生们说：不写这篇作文就可以做一个快乐的孩子。 李老师说：那你们就别写了。说完就从前门走出教室。 耶！班上立刻一片欢呼，学生们都高兴得跳了起来。 李老师从后门探头

上体育课，第二次队形训练结束，匡老师清了清嗓子说：同学们，经过两次初恋，我们话未说完，下面早已笑得人仰马翻。 半晌，终于有了个低低的女声从人群中冒了出来：老师，真正的初恋只有一次。

小匡遇到留校的同学小李，问起母校近况。 小李说：现在学校新建了一个分校区，大部分院系都迁到了那里。 小匡说：那老校区还剩下几个系？ 只剩下计划生育系了。 小匡一愣：有这么个系吗？是新开的？ 小李笑答：哪里呀，计划生育系就是计算机系，化学系，生物

很久以前，偶一同学排队照X光，忽然此仁兄惊呼：大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西。 我一看，差点笑晕，大家应该都知道那是两条啥钢丝。 而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶，上前问候：大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事

初中时候也是测听力。 我们班的那家伙上去了...... 女医生说：等下我说什么你听到就重复遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：把耳塞带上 那家伙就照着说：把耳塞带上 医生急了就叫到：我说把耳塞带上你听到了吗

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人:现在上自习呢!你怎么跑出来了？我说:无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说：那个班的！当时偶好激动的说：我们一

化学 老师:王水很厉害,什么都能溶. 学生:那用什么来装? 物理 老师:简单地说,影响人们工作休息的声音都是噪音. 学生:请老师不要制造噪音,我要睡觉! 数学 老师:什么数除以2或5都是可以除得尽的. 学生:那圆周率呢? 语文 老师:一为迁客去长沙，西望长安不见家。