一男问我：你有女朋友吗？ 我：没有。 那男说：那你就是光棍咯？ 我：嗯。 接着他拿起棍子就朝着我打，我tmd生气的问他：干什么？ 只见他说：算命先生说我要打一辈子的光棍……

美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。 美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半 算命的：你是要准的还是不准的？ 美女：当然是算准点。 算命的：回去把妆卸了再来吧你这样我不敢乱说啊！（来源：小笑话）

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和

1、二货问我：“动手术和动感情有什么共同点？” 估计二货要考我。 我得意地回答：哈，如此简单，它们同一个“动”字！ 万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床

1、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？” 我惭愧的说：“我不是” 那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎

我妈问我，有没有谈女盆友。我说没。高潮来了，我妈说，那就赶紧找个人家家里条件好的，有车有房的那种，去上门【上门女婿】吧！我就当你在外面打工了，逢年过节回来看我和你爸一次就行了，行了…了…亲妈呐！！！

在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？” 我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？” 警察回答：“不是，我是看你长得不像好人

吃着汤圆，儿子问我：“妈妈，你会包吗？”我摇摇头。儿子说：“楼下牛牛的妈妈就会。什么芝麻馅、巧克力馅、草莓馅，他妈妈都会。”我说：“妈妈手不巧，你以后找个手巧的媳妇吧。”儿子一听瞪大眼睛安慰我:“妈妈，你可千万别自卑，你手不笨，你看你拆快递