我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人，那病人主要是年夜饭吃太多撑了，结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了，没错，吐完之后好了，又让我叔送回家！

话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说， 正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。 第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看， 看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。（来源：中文幽默王）

高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。 想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。 结果老师一个高亮度大手电筒照过来， 叫着我的名字说：ＸＸＸ你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？（来源：中文幽默王）

一次我同桌对我含情脉脉的说：今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室， 回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头， 张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速） 摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！（来源：中文幽默王）

一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。 突然嘭的一声巨响， 一个二货从床上掉地，全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句：奶奶滴， 谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！（来源：中文幽默王）

紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！

小学的时候要春游，前一天晚上和妈妈去超市总能碰到许多其他家长和孩子。那时候比的是我买了三十块的零食，你只买了二十，我的薯片包装比你更大，我的书包比你的更鼓。每个春游的前夜都兴奋地睡不着，第二天归途打瞌睡，头慢慢地从靠背上歪向走道然后惊醒，发

晚上，女生宿舍的水房里，突然传来一阵尖锐惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起扫把木棍冲进水房。 只见一个女生，手拿着毛巾一行清泪。 众人急忙问道：怎么啦？有鬼吗？跑到哪里去啦？ 女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。 多次追问之

堂哥还有几天要结婚了，晚上一家人一起吃饭， 准嫂嫂向我姑姑（新郎他妈）说：“阿姨，要是阿星（我哥小名）结婚后不听话怎么办，包换吗？” 姑姑头也没抬：“不包换，包修

1、晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？” 我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。” 老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易

晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。” 服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？” 我白了她一眼说： “我怎么记得？”

1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。 结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…… 2、到电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句，原来是“专家聊天气”.

一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操

1、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？ 2、为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。 3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！ 4、老婆：老公