寝室有一宅男，一日感慨人生， 躺在床上叹气：好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！ 不久又哀怨一句：好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ 寝室一哥们奇葩回复：就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪（来源：中文幽默王）

甲：嗨，美女，请问你叫什么名字啊？ 乙：草泥马。 甲：我靠！你骂我干嘛？ 乙：我没骂你啊，我啥时候骂你啊？ 甲：噢，抱歉啊，原来你叫草泥马，你的名字很特别啊！哈哈！

临近年关，费尽九牛二虎之力终于买到了车票，领完工钱后我便准备回家了。 那天，在车站买好票后，我放下大包小包坐在候车厅等车。坐在我旁边的是一个时尚但不妖媚的美女，正在用一口正宗的家乡话与家人通话，意思是，马上就上车了，大概什么时间能到家，好让

一个美女从很远的地方来，正坐在我办公室与我聊天，我寻思着中午还要请她吃饭，这是多浪漫的事。但是，一个人从外面走进我的办公室，青着脸指着我的鼻子对我说，帅士象，你就是一个阴险的小人。 我站起来对他说，是是是，我是阴险的小人。 他听了，十分满意

昨天玩微信，搜搜附近美女，一美女的签名： 我是个胖妹子，脑子长草、爱吃屎 我一愣，还有这样的签名，点进去一看，原来人家写的是： 我是个胖妹子，脑子长草、爱吃屎的龌蹉男不要加我。

敌人：说，你们军事基地在哪，可以饶你不死。 士兵：坚决不说。 敌人：那你可以选择以下几种死法：1、炸弹。2、枪击。3、绞刑。4、美女。 士兵想前面三种他都见过，都要是比较恐怖，第四种他还真没见识过，嘿，美女，不知道会不会是什么艳福呢。 于是士兵选

1、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？” 老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。” 老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？” 老公苦着脸说：“可新娘还是你…” 2、老公和老婆看路过一暴露美女 老公想：好性感的美女

老公：老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 老婆：嗯，下次说

1、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我觉得自己好惨

我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！

今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！ 这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了

1、咖啡店，一位美女找我借了个打火机 一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？” 我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道，你想要点得着的打火机？” 2、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合

老公去韩国出差，早听说那里人造美女多，于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀 看了半天都没有亮点，后来总算看到三个漂亮的 啪啪对着照相 美女连连摆手用中文说：“别拍啦，都是自己人

一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。