同学老妈在网上给他买了个榨汁机 今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。 到了一看，８００多，高级货！ 正傻笑呢，快递员来了一句：现金还是刷卡？ 去尼玛的货到付款！！！（来源：中文幽默王）

刚买了一颗手表5000多，朋友问多少钱，我就说500，随后让我帮着买一颗，没办法只能买高仿，买到以后摘下自己的做对比，完后我就分不清哪个是真哪个是假了。

小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报；现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低。小时候在外面受了委屈回家总是在爸妈面前哭着说；现在受了委屈回家要想着办法在爸妈面前保持笑。其实我们都长大了。

有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。 这个人就想了个办法，拿出把小刀， 一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

一小伙去买烟，买了包20的，给了老板50,找了他40,他装兜里就走了，没走多远老板喊他：你的烟没拿！ 他留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包真的。 抽着老板新换给他的烟，那纯

1、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，怎么几个月了，在这里找到了？ 2、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。 晚

买了机票为啥还得再买座？

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。 签约完后，问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？ 业务员答道：起码二十年有期徒刑吧！（来源：中文幽默王）

天然呆的朋友大饼，最近买了辆车，十几万，不由得有点飘飘然。 有天突然接到他电话。 大饼：我撞车了 我：人没事吧？ 大饼：没事，追尾，撞人家屁股了 我：对方什么车？ 大饼：奇瑞，中间一个Ｒ，两边一对翅膀，我４ｓ店看过，破车。估计赔个千把块吧！ 我：

晚上，老公告诉我，他买了１０００元钱的彩票。 我不满地说他败家，老公笑着说：前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。 说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：中了５００万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还

单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”.一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

1、买了几双鸡翅木的筷子，吃茶叶蛋的时候用。好食品就要用好餐具，凡是不用鸡翅木筷子吃茶叶蛋的人，都是没文化的穷光蛋。 2、居然还有食堂用大土豆冒充茶叶蛋，无法容忍食堂这种打肿脸充胖子的虚荣行为！浮夸！ 3、两个人在炫富 A:“我吃茶叶蛋只吃黄。”

1、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”,这是要发财的节奏么？又早了几百年。 2、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。 实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？ 对方回了句：不搞。 我弱弱的

1、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患… 最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。” 尼玛，顿时周围都投来异样的目光… 2、和老婆开玩笑说：“老婆，

火车票一开售就秒光，为何多个车次只剩候补票？近日有市民反映，济南发往常州的高铁列车每天有30多趟车次，之前几乎可以随买随走，现在提前一周都买不到票，几乎全是候补状态。网上类似的吐槽层出不穷，“1230