前几天哥们和她老婆吵架一气之下离家出走，来投奔我，见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此，前天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们，后来她老婆给他电话他就回家了。 不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊...

宿舍有一舍友，健忘总忘事。 宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。 后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。 过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：妈的，没带壶！！（来源：

高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：老师你太坏，摧残祖国花朵。 结果老师来了一句：我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？（来源：中文幽默王）

毕业时统一体检，有一项是查色盲。 轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。 哥们儿：知道了，等会儿。 五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！ 哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，２６个黄的，３７个红的，１４个绿的！（来源：中文

哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。 结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。。 老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？ 结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！（来源：小笑话）

一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。 突然嘭的一声巨响， 一个二货从床上掉地，全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句：奶奶滴， 谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！（来源：中文幽默王）

年前动物学实习，来到动物园。 老师说：看，鸳鸯！ 一哥们感慨道：只羡鸳鸯不羡仙。 老师很专业的说：其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。 那哥们想都没想就说：羡慕的就是这个

我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩，梳了个中分发型。 走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了。从哪又出来一个汉奸啊？

最近戒烟，于是在群里说：哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？ 另一个哥们说：戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！ 一哥们很激动地问了一句：有戒色的吗？

一哥们问：有人在你背后捅刀子怎么办？ 我答：自卫！ 哥们笑：擦！被人捅了，还想着撸管子！

今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25。我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：哎！哎！我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了，回家发现拖鞋没拿……

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下

本人成都纯爷们，一天和哥们一起上街买东西，遇见一个穿的比较花哨的老外。 当即扭头与哥们说：看这龟儿子的衣服穿的好ＪＢ花哨，但是没注意控制音量，被老外听到了，ＧＣ来了。 老外转过头，一口标准的成都话：你ＴＭ才是龟儿子，瓜货！ 剩下我和我哥们在风

大三期末考环保与节能这门课，我们宿舍几个都从没上过课，考试自然一点不会了。几个哥们写了个名字就白卷交了，偶也是写完名字然写了个：1、解，然后也交了，事后那几个哥们因交白卷被院里通报批评，我因为写了解逃过一劫，真是一字值千金啊！

一哥们逛街，被一算命先生拉住， 拿起手就说了起来，从感情到事业， 再从事业到生命，再到目前的运势， 360度全方位的分析了这哥们的一生， 一下说了十几分钟，最后这哥们说了 一句让算命先生吐血的话：你看了这么久， 没发现我这个是假肢吗？