剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦 ∥宜得米樱皇歉缪劬Υ螅阍倮战舻悖一鼓馨焉嗤吠鲁隼矗

有个广告微博发这样的垃圾给我：亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录 我立即举报了它，举报理由我填写的是：连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！

法官：你为什么要跟你老婆离婚？ 男人：她嫌弃我的工作。 法官：你是做什么的？ 男人：陪客人。 法官：你是公关？ 男人：不，我是牛郎。 法官：陪女人喝酒的那种？ 男人：不，是男人。 法官：太过分了，你老婆真是太不应该了，这简直是歧视吗？ 男人：是啊，

表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…” 没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…” “嗯对不起我也

带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^* 刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。 一开门发现竟然是隔壁的猥亵男，快，把你刚才看的A片传给我！ 我没看啊 噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？

在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。 一天，一位老板打电话回家，找太太，是佣人接的电话：“哈喽

昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。 我给她20元，她找给我15元。 我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”

考试，同桌一直在看手表不写题目 我问他“你干嘛？” 他：“看时间” 我：“为啥？” 他：“因为……时间会给我答案

悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。 二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。 悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。男友对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。男友对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”男友回答：“没给我勺子。”

有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

《天鹅旅馆》：你给我的天地太虚假

朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好， 就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。 听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。

和母亲一起的异国旅行，给我们带来什么