一男人和女人离婚时都争夺对孩子的监护权，女人说：“孩子是我生出来的，世界上没有谁比我更爱孩子，所以孩子应该有我来监护。”法官让男人说说自己的道理。男人语塞，低头沉思后问法官：“尊敬的法官，如果我往自动售货机里投了一枚硬币，自动售货机出来一枚糖果，那么这枚糖果应该属于自动售货机，还是应该属于我呢？”法官愕然。 ...

前些日子，闺蜜让我陪她去相亲。见了男方，闺蜜突然害羞了，低着头只顾着喝东西，为了缓和尴尬，我只能扯着男方，吧啦吧啦聊个不停，还特意表现出傻二姐的范，来衬托闺蜜的优雅。等男方离开之后，闺蜜一脸神秘的跟我说，XX，你觉得那男的怎么样啊？其实吧

1、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。2、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患

上去挺美的代抢，就真的高枕无忧了吗？

子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。” 子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。” ...

年前我哥们告诉我说今天要结婚，让我去给他当伴郎，我想着整好点，就大清早起来就穿西装打着领结赶过去了，结果到了之后我才想起来他是不喜欢穿西装的，我俩见面一看，，完了，，我现在整的比新郎还像新郎～～～

1、别再缠着我了好吗？”许仙对白蛇说。2、茶叶说：哎，真不知道这洗澡水有啥好喝的，越是俺年龄小，喜欢喝的人还越多！3、A：“怎么说服老婆不拍婚纱照？”B：“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的？配合好就是了。”4、“不是每瓶牛奶都叫特仑苏。”“坦

野蛮生长没有底线的流量就是流毒

我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”...

情人节，出去吃饭，都是一男一女组合，各种出双入对，只有我不是！！ 掖肆礁鏊Ц纾扔行∠嗜猓钟谐墒齑笫澹≮溃郑埽忝桥浜弦幌拢鹄胛艺饷丛栋

1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神？2、母子平安这四个字，真是细思恐极，给人一种父亲挂了的感觉。 3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。4、两个老奶奶在公交车上互相让座，让座理由是我女儿才三十

郑州商业项目遇上文化加持，会结出啥新果？

妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！” ...

河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！

1、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”2、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。 3、这个月业绩不好，本来准备吃土的但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

网文作家成为海外青年就业新选择

“新婚的激情已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。 　　“那干吗不来点儿刺激，比如说婚外情什么的?”朋友建议说。 　　“如果我妻子知道了怎么办?”“嘿，这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 　　于是安德鲁回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方。” 　　“快忘掉这个念头，”妻子说，“我已经试过了...

甭管你多漂亮，皮肤多白嫩，眼神多无辜，你手里提的东西再多，诉说自己的不易有多少，当二十岁左右的你冲二十八的我开口叫阿姨时，我就已经决定，你问啥我都是不知道。

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。4、“混不好我就不回去了”，混音师说。5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做

算法在“谋杀”创作还是在成全创作